mint's mint

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不知是因为今天璐子说了句“你果然还没写”，还是因为今天经历了无比痛苦的拔牙过程于是容易脆弱的我又无可救药的想起你，亦或者因为突然的身体不适让我陷入无尽情绪深渊所以再度开始拿些毫无意义的问题来折磨自己，总之当我拖着疲乏无比的身子熄灯躺下后，在伤口明显的扯痛以及吞咽困难的情况下，脑子里又冒出了很多很多的句子，来给我跟你之间下结论或者什么之类的，终于在心情的催促下爬起来开这台一直无法连上网的手提，想趁机记下这么长一段时间来，所有想说的话。而终于，我放弃考虑这篇日志有可能给你带来的更大负担，也真的没去想你还会不会来我的大巴，只是完全地想着我自己，生怕忘记某种心情。虽然我也还是完全的知道，这篇日志绝对不会是我想象中的样子，每一段驱使我记下来的话都可能在这日志出炉后还没现身。更多的话，在我一拖再拖之下已经不是现在适合讲的时机，但天知道呢，我总是随心而写，也许为了凑凑字数什么的也就都写上去了。

2010.12.20至2011.07.17，216天，是我和你之间应该称之恋爱的长度；

2011.07.17至2011.11.18，124天，是一段不知何时结束不知该如何定义的日子；

2011.11.19 00:00~02:14，两小时十四分钟，是我完成这篇日志的时间，估计到时发表得分上下吧，大巴给给力哟~咪啾~

大一因为社团认识你，从不认识不感兴趣到因为话剧而开始敬畏你，我开始留意你这个人，那时总有一种感觉就是会留意你但不会想靠近，而这更多的是我自己的一种坚持。

大二因为社团靠近你，从不敢过多烦扰到因为你总救我于紧急之中而开始走近你，我一直在享受这种让人欢喜的安心感觉。那时鲜少跟你讲我的事，对你讲的话总是很理性回应又说教，大概是你说我冷漠的原因吧。但你不知道的是，那时候我已经觉得你是个值得交心的人，也一直印证了我对你的印象是很准确的，奇怪的是我依旧有点怕你，跟内心深处的亲近有点矛盾呢。

大二暑假法学实习，听你讲你喜欢曾同学的心情；

到后来我那条不耐烦的回信毁了你对我信任（我一直觉得那之前有段时间你是真的相信我的），天知道我当时什么私事有那么持久的影响力导致不肯主动找你直到后来不敢找你，咱俩真空了好长一段时间，那时回本部了心里很长一段时间都空落落的；

很庆幸，很庆幸学期中的时候你找我了，你大概无法想象我有多惊喜，在帮你做被试的时候有多紧张吧。好像就是那时，我才知道自己有多想要你这个朋友在身边，我觉得我能宠你，就像宠我其他很珍惜的朋友一样；

再后来，圣诞前，帮你小小地分担了一下被曾同学发卡的心情，陪了你度过大概百分之一的痛苦时期吧，那时是真的纯粹关心朋友，像心疼自己那样为你感到可惜，好像是能感同身受的；

然后大概就是最亲近的一段时间了吧，陪你宵夜，跟你散步，说乱七八糟的话，各种犯傻，会担心遇到认识的人也纯粹是怕被说多了会让你放弃了这种相处而已，而对我的朋友们所有八卦又关心的疑问我都很坚定地用“好朋友”“惺惺相惜”甚至是“我俩绝对不可能”这种话来回应。而当时的我，是真的没想过对你有没有那种感情，咱俩有没有可能等等的问题。

大三寒假了吧，听你讲宋小美女的事，听到你为她纠结的心情，那时的不开心已经不是之前那种纯粹的感同身受为你难过了，已经开始有我为自己难过的心绪。我记得，那几天总会傻傻地想：为什么别人能那么轻易的获得你的喜爱你的心疼，而我好像不管是什么样你都不会把我当成可考虑的女朋友呢？那股醋劲吓到自己，而我所认定的事实更坚定了当时用来回应她们的那些想法，于是我又很安心的继续喜欢并享受着这种好朋友的感觉。大概是在心底喜欢一个不可能的人，只是远远的看着他生活，这种感觉让我觉得很安全，因为我可以更加肆无忌惮的喜欢你，毫无得失心。那是我最懂得珍惜的时光了吧。

到后来，你回家实习，我在学校一个人吃饭自习、一个人走你跟我走过的路当散步休息。直到你说你不介意我的缺点，你不舍得我放不下我，你想留住我。至今我依然深刻记得那天下午在大礼堂上培训时的心神不宁紧张失措，在电脑前给你做铺垫讲一堆废话来缓解紧张的感觉，以及你的包容带给我的受宠若惊。与其说那几条短信开始我们之间的爱情，倒不如说那给了我一个信号，开启了压抑已久的幻想，所有从喜欢一个人开始就会有的想象在那晚之后一并爆发加发酵，以至于在那开始到分手之后很长一段时间，我都依然沉浸在这种“可以幻想”的心情里，忽略了该在跟你一起的时光里好好待你好好珍惜、在分手之后洒脱放手保留一个美好形象的事实。所有跟你处时我回你话的速度变慢、言辞变少、不时发傻，还总是突然好好地就掉眼泪，亦或者在乎一些毫无恶意的玩笑话，总之就是变得不像我自己的感觉，大概就是因为神都集中到脑子里去刻意记忆、编制想象而忘了你就在身边我要给你回应。就是那种，越想做好，越想表现一个成熟、理智、值得爱的形象，就越做不到的怪圈圈，于是好多事情好像变得刻意了、欲盖弥彰，我好似从未试过这么惊慌失措、幼稚的迫切需要照顾。

有句话大概是这么说的：当你很在乎一样东西的时候，你只有两种选择，一是放弃这样东西，一是放弃你自己。我不自觉地放弃了自己、拼命想抓紧这份感情，却变成了失去她的原因。最后，因为爱情这件小事，我失去了紧紧依赖的奥特曼，失去了无比珍惜的周哈尼，失去了当黏巴达被你宠爱的身份，只抓得住自己。你大概想象不到当时我有多厌恶那个给你带去太多压力的自己，但是我也只剩下那样一个我了。

最难熬的那段时间很幸运我能在外面跑，自找了些麻烦让自己分心烦恼，然后渐渐地不再责备自己是怎样逼走你的，开始觉得分开了也是一件应该的事。如果，如果那时候我继续我在家里无所事事，大概会继续纠缠着你，然后更无法原谅自己了吧。

一直以来我都没有因为分手而怨过你或者觉得不应该，只是一开始总是在纠结你对我是否有感情，后来纠结为什么我对你的感情要遭到嫌弃，觉得你不喜欢我又有什么关系但为什么不让我喜欢你，要因为我对你还有感情就远离我；再后来我觉得你狠心，怎么舍得对我那么冷淡，但是手作的姐姐说你不这样对我还能怎样呢。到后来我开始工作，开始为工作跟家里谈判，我好像有点能懂你毕业后回家的心情，能体会你的无暇顾及，也更懂得你说过的话。那是我想要的幸福，自己都没能力去争取去负责，又怎能怪你先放手？咱俩会分手，这是我一直就知道的事情，只是幻想的美好和贪心让我一再忘记了罢。

然后很坦然的，我开始纯粹地因为曾经的美好而觉得幸福。我能深刻地记得你的温柔，记得你的温柔带给我的甜蜜，记得你的贴心你的用心，记得你带给我的感动，记得跟你拥抱时你身上的味道有种让全世界安静下来的安心……而就算是那些不愉快的回忆，都因为是你在安心地跟我讲心里话而让我觉得美好，我没办法生气，心痛的声音总是出现在你走开后我跟自己相处的时候。

而我记得的所有美好，并不只有爱情发生时的那些。曾经瞬间很羡慕你身边的其他女性朋友，到现在还能跟你一如既往，但我更觉得自己是好运的，得到过你作为朋友、作为男朋友的两种温柔。曾经想过如果我俩早点在一起会不会变得不一样，想过如果我考到你所在的城市会怎样，后来我发现，我们只能在那样的时间相遇，只能在那个时间表达爱，那是我们唯一的时光、唯一的机会。这让我相信，一切相遇的时间都是对的时间，一切你遇到的人都是对的人。

回想这四年，遇到你是多美好的事。在我心里，你是完美的。我清楚地知道你的弱点，记得你的自卑，了解你不为常人所喜欢的性格，但这一切造就了你真真切切的完美形象，成为我所珍惜的愿意包涵的一切，我愿意为保存这样一个你而努力。我们有那么长的一段交往，相比起来爱情真的只是我们之间一件最小的事了，却成为了结束你我的事。走过爱情，我们不应该还有更长的一段吗？也许，只是时机未到。但谁又能说现在这种状态就不是你我之间关系的存续呢？我不敢说从现在开始很豁达，不敢说不会再次陷入纠结和欲望，不敢说完全什么都不奢求不幻想，很多时候我真的不知道自己找你是不是就是跟自己说的毫无幻想只想跟你说说话，但我变得能接受事情本身的摸样，一切会按着应该发展的方向进行，我们只需要跟随自己的心就好了。这样，多美好。

不知道你如果看到会不会更有负担（其实也不怕多这一点了），不知道你会不会很不屑觉得我讲话依旧没重点改不了过多的解释，不能怪我毕竟我还是会去想你会有什么感觉，但更多的，我珍惜、我喜欢、我想记住这一切的感觉、心思、好的坏的情绪，我不怕变得跟以前不一样那么直接，公开写出来让除了你的一切人都知道，但我依旧不希望我成为你的梦魔。

我相信，恋人关系结束了，却不是你和我之间的句号。

我相信，我们会重遇。

我相信，你会一直都是那么重要而特别的一个人，你会一直是我的周哈尼。

而这一切相信，都是简单的相信，毫无杂念。